spanish verses del trópico caribeño… ÑÓ.

a veces me cuesta darme cuenta que nuestros mundos are never going to collide.
que siempre va a ser la cerca detrás de la cerca que nunca nos vamos a atrever a cruzar.
ni tu por tu lado, ni yo por el mio.
que nos quedamos con el perception de que the grass is greener always on your side.
de esa vaina que realmente no es pero coño, queda siempre lingering between our smiles.

between us.

a veces me pregunto si soy solo yo la que imagina cosas
haciendo castillos de arena donde ni polvo hay.
but then i catch you staring at me and looking away when I find you and DAMN no estoy tan cabra.
there must be something out there. 

one knows. 

una always know.

however, una también sabe cuando las personas son presas de sí mismas
y no es que sea pesimismo, es que una sabe.
cuando las vainas no están pa’ una, por más que se acerquen, se van al carajo
una siempre sabe lo que no será.

me levanto con tu nombre entre los labios y tus ojos entre cejas
con ganas de enseñarte lo que sé y que me enseñes lo que no sepa
pero coño
it is never that easy with me.
y mucho menos si eres tu.

Anuncios

i was there after i wasn’t

estuve lo más cerca que he podido de ti.
de donde caminaste por última vez.
estuve cerca, pero not quite, de los mighty giants aquellos que te acompañan ahora.
cerca de donde acampó tu espíritu para siempre.
estuve por donde bajaron tu cuerpo, cuando no estabas.
estuve después de no haber estado.
hablé de ti.
hasta tuve la osadía de hablar de tí.
del suceso aquel.
de forma impersonal, claro. de forma despegada, como se debe.
no podía dejar que vieran.
y claro, no vieron.
nadie hizo preguntas, nadie dijo nada.

pero estuve, soma
estuve cerca.

aniversarios

pienso que… tengo semanas contigo en la cabeza.
pensando en todas las cosas que no terminaste de hacer.
las películas que no viste. las series que dejaste a mitad.
los chismes de los que no hablamos. los lugares que no visitaste.

tengo semanas pensando en tu mamá y tu hermana.
preguntándome cómo es que lo logran.
cómo no les pesa el aire en la misma casa en donde siempre estuviste.
o cómo pueden entrar en tu habitación, con tus cosas aún presentes.

tengo semanas con culpa de sentirme feliz.
como si no fuera justo.
no es justo.

el primer año siempre es el más difícil, porque todo es una triste primera vez.
y es que no me acostumbro a estar buscando tu cara entre la gente de la calle.
no me acostumbro a pensar en ti en pasado.
a que no seas más que un recuerdo.
a estar pendiente de tus “cumplemeses”.
no me acostumbro.
no me hace sentido.
no me parece real.

note to self and her, in green mountains

“the only lowlands that I want to live in, are the ones surrounded by mighty giants.

there, in those valleys where memories wait patiently to either be created or be remembered, there I too wish to rest.”

-me, circa 2014


estas líneas, escritas hace por lo menos dos años, yacían sin tocar en los borradores de mi blog. antes que pasaras a ser pasado, había agendado esta publicación automática para meses en el futuro, sacando así a esas líneas del olvido en el que las había encerrado.

they  seems more fitting now than ever, dado lo pasado. parece haber sido escrito para ti o por ti.  ojalá descanses allá en la altura del caribe, ojalá entre los mighty giants que te rodean, encuentres la paz.

ojalá la encontremos todos los que quedamos.

 

10.1.17

si me hubieras dicho hace un año que estaría otra vez dando penas en un enero diferente, pero muy igual, creo que no lo hubiera creído o soportado. esto de despedir a seres de improviso no se me da bien, como que no soy muy diestra para ello. no, muy definitivamente, no soy buena para ello y mucho menos estaba preparada. ni para despedir a los de antes ni para despedir a la de ahora.

mira, yo no sé si hay o pudo haber habido alguna forma en la que todo hubiese tenido un resultado diferente. lo que sí sé es que es generalmente muy estúpido hacerse este tipo de cuestionamientos y que casi nunca arrojan una respuesta productiva.

pero me joden tanto los quizás que quedaron pendientes y justo en estos días, estoy llena de quizás.

perdóname si parece que me adueño del dolor que no me corresponde, pero coño, me sale sufrirte, pendeja! me lo dejaste a mi y otros cuantos más que verdaderamente no sabemos qué hacer con tantos quizás que dejaste tirados.

y  no soy nadie para decir que no era el tiempo, que te faltaron y nos faltaron cosas. no soy quién (y no sé quién pueda serlo) para saber si fue o no muy temprano. pero fue demasiado temprano. te faltaron muchas alegrías, te faltó entender y sentir muchas vainas y que las discutieras conmigo o con quien sea. te faltó ver el resultado de lo que hacías. te faltó que te dijeran cosas que querías escuchar y otras que no. te faltaron noches de campamento, fogatas y quejarte más!

nos faltaron cervezas, nos faltaron piques, nos faltaron muchas más fotos y trabajos de mala gana que igual hacíamos con amor.

y por más que vivo diciendo que no dejo cosas sin decir, me faltó el tiempo.

te faltó despedirte. me faltó despedirme.

yo sé que estamos de prestado, pero no estoy lista para decir adiós. llámame y hazme un chiste malo para yo saber que esto es mentira.